我闺蜜长得特别的漂亮，脾气特别的暴躁。结婚以后的闺蜜，脾气没减半分，闺蜜和老公打完架，都把老公打得老惨了。那次聚会的时候，我都劝闺蜜：收收脾气，这么好的老公要是打跑了，哭都来不及。 第二天刚到公司，就看见她老公蹲在前台发抖，手里还攥着个塑料袋。我刚走过去，他"嗷"一嗓子跳起来，塑料袋里的馒头滚了一地。"你可算来了！"他抓着我胳膊直哆嗦，"昨晚她给我盛汤的时候，手都没抖！以前她盛汤恨不得把锅扣我头上！" 我被他拽进楼梯间，他压低声音说："今早我发现她把我藏床底的私房钱都摆桌上了，还附了张纸条写'老公辛苦了'。你说这是不是回光返照？"正说着，他手机响了，屏幕上"母老虎"三个字闪得刺眼。他接电话时腿肚子都在转筋："啊？买榴莲？好好好......买带刺的？没问题没问题！" 挂了电话脸都白了："她从来不允许我吃榴莲！说臭！现在主动让我买，这不明摆着要用榴莲扎死我吗？"我看着他手里攥皱的工资卡，突然想起闺蜜昨天在朋友圈晒的瑜伽课照片，紧身裤勒出的孕肚好像没那么明显了。 下午我拎着奶茶去闺蜜家，刚进门就听见厨房叮叮咣咣响。她系着围裙炸丸子，油星子溅得胳膊上全是红点。"你来啦，"她头也不抬，"帮我把那袋盐递过来。"我瞅着她脚边的体重秤，指针赫然停在58公斤——上个月她还跟我哭嚎说自己120斤胖得没法见人。 "你家那位吓得不敢回家了。"我把奶茶放桌上，瞥见垃圾桶里的验孕棒。两条红杠在阳光下格外扎眼。闺蜜突然把锅铲一摔："他就是欠收拾！昨天我把他游戏账号删了，他居然敢哭！"说着突然捂住嘴冲进卫生间，干呕声惊天动地。 我跟着进去拍她后背，她漱完口抹着脸："你说气人不气人？我孕吐难受得要死，他还敢跟我冷战！今天早上看他可怜巴巴啃馒头，才想着炸点丸子给他补补。"这时门锁突然转动，她老公举着榴莲站在门口，看见我们俩，"咚"一声把榴莲砸地上："老婆我错了！你别杀我！我以后都让你打不还手！" 闺蜜盯着地上裂开的榴莲，突然"噗嗤"笑出声，眼泪混着笑纹淌下来："傻子，我就是想让你陪我去趟医院。"她老公僵在原地，手里的购物袋"哗啦"掉地上，里面的防辐射服滚到脚边。我默默退到玄关，听见身后传来一声惊天动地的尖叫，不知道是惊喜还是惊吓。 后来听闺蜜说，那天她老公抱着榴莲在医院走廊哭了半小时，护士还以为家属得了绝症。现在每天早上五点就起来给她熬燕窝，就是昨天煎糊的鸡蛋饼把厨房报警器弄响了，被邻居投诉说家暴。