吵架后，夫妻同住一室，谁也不理谁。一周后，妻子实在忍无可忍，在字条上写道：“老婆，今晚我想睡你。”然后让狗把纸条带给她的丈夫。过了一会儿，狗带来了一张纸条。老婆打开一看，上面写着：“我拒绝和狗睡觉！” 我当时脸就红了，抓起枕头砸向卧室门：“王建军你故意装傻是吧！”狗吓得夹着尾巴钻到沙发底，尾巴尖还在外面一甩一甩的。其实写纸条时台灯太暗，“老公”写成“老婆”我压根没发现，现在倒成了他冷战的新武器。 厨房传来碗筷碰撞声，我扒着门缝看，他正把速冻饺子往锅里倒，白花花的饺子在沸水里翻跟头。结婚五年，每次吵架都是他先饿，上次为了谁拖地冷战三天，最后还是他端着碗牛肉面在我门口站到半夜。 狗突然从沙发底钻出来，叼着我的拖鞋往门口拖。这死狗，平时让它叼个遥控器都装聋，现在倒会当和事佬。我踩着拖鞋出去时，他正往盘子里捞饺子，腾腾的热气把眼镜片熏得发白。 “喂，”我踢踢他的拖鞋，“你家狗刚才咬我袜子。”他镜片后的眼睛动了动，从橱柜里摸出双新袜子扔过来，标签还没撕。是我上周在超市看中没舍得买的那款，脚底带按摩颗粒的。 饺子端上桌时，他突然指着我碗里：“你不是不吃香菜？”我才发现他把每个饺子的香菜都挑出来堆在盘子边，像座小小的绿坟头。眼泪差点掉下来，赶紧低头扒拉饺子，烫得直哈气。 客厅空调突然发出咔嗒声，他起身去调温度，遥控器按了半天没反应。我走过去啪地拍了下机身，凉风立刻呼呼吹出来。他愣了愣，挠挠头：“还是你厉害。”这笨蛋，跟我结婚五年，连空调要拍三下才制冷都记不住。 半夜翻身时碰到个温热的东西，吓得我差点喊出声。借着月光一看，他不知什么时候挤到我这边，胳膊压在我腰上，睡得像头死猪。狗趴在我们脚边，尾巴扫来扫去，把我的睡衣下摆卷成一团。 “喂，”我推推他，“你不是拒绝和狗睡觉？”他迷迷糊糊嗯了声，把我往怀里搂得更紧：“可我没说拒绝和你睡啊……” 窗外的月光刚好照在他睫毛上，我数着数着就笑出声。这傻子，明明冰箱里还有昨天买的排骨，非要说吃速冻饺子省事。狗突然哼唧一声，把头搁在我手背上，湿漉漉的鼻子蹭得我痒痒的。