这个七夕，不遗余力爱自己！

作为一名婚姻咨询师，我常常对学员们说：“你要爱自己。”

很多人回应：“我爱啊，我想吃就吃、想买就买，从不亏待自己。”

可为什么还是常常不快乐？为什么还是在关系里敏感不安？

其实我想说，吃吃喝喝、满足物欲，只是爱自己最浅的一层。

甚至有时候，拼命吃东西，可能是情绪性进食，或者婴儿时期口欲未被满足；不停买买买，也可能是小时候的求而不得。

真正的爱自己，是一场向内的求索，是清醒、深刻而系统的内在重建。

今天，我想和你聊聊爱自己的7个层次。或许这个七夕，是我们重新认识和滋养自己的最好时机。

第1层：善待自己的身体

前几天我刷到一个叫“大热”的女孩的视频，她21岁，确诊了癌症，却说自己“好开心”。

为什么？因为这场病魔逼她思考：我到底想怎样活？

生病前，她生活中唯一重要的事就是学习。跑着去食堂、一天只吃一两顿，常年用汤泡饭解决一餐——因为不用排队。

或许正是这些“不在意”，为癌埋下了伏笔。

确诊后她不能进食，有次医生给了她一颗葡萄。虽然不能咽，但光是嚼一嚼、尝一尝味道，她就感到前所未有的幸福。

就像史铁生说的，生病了才知道没有病痛的身体多么清爽、安详。

可我们多少人，也像曾经的大热？

事业型女性，一忙就忘了吃饭；带孩子的妈妈，逮着空才胡乱扒拉几口。

我们总是将自己这个优先级一降再降。

但，吃好、喝好、睡好，注意冷暖，这些可能不需要花太多钱或精力，却需要你“重视自己”。

所以，从今天起，答应我，工作再忙，也记得吃一口热饭；日子再累，也别牺牲那该睡好的觉；生病了，就安心休养，好吗？

第2层：热爱自己的生活

经常听到女性说，25岁前好看靠天赋，25岁后靠的是自律和坚持。

确实是这样，像小倩老师，结婚后我发现，她每天早上第一件事是对着窗做瑜伽；晚上回家雷打不动泡脚、敷面膜；睡前还要做一组瑜伽。

她说这样坚持十多年了。所以说很多人夸她体态好、状态佳，其实都是她日复一日的自我滋养。

这不是容易的事。

它意味着：哪怕生活琐碎、压力重重，你依然愿意抽出时间，把自己收拾清爽，保持对生活的好奇和热爱，让日子在庸常中开出花。

第3层：丰富自己的精神世界

前几天和一个终身会员聊天，她说自己每天控制不住自己刷短视频到凌晨，越刷越焦虑：“别人都在旅游、搞事业、秀恩爱只有我像个失败者怎么办？”

我轻声问她：“我的那些课你可有完整听过一节？”

她不好意思地笑了笑。

我们总把时间花在向外看，却忘了富养自己的灵魂。

但人这一生，最可怕的不是物质的匮乏，而是内在的空洞无物。

爱自己，是不任由自己淹没在生活的庸常之中。

我真的觉得，我们这个时代很好，只要你想学什么，网上都可以找到教程。

真的是只要你想，就不会虚度这时光。

而只有当你精神饱满，脑子不空，才不会随波逐流、惶恐不安。

第4层：接纳真实的自己

有一个姑娘，从小就中性打扮，性格大大咧咧。

但读大学时，身边女同学都开始化妆穿裙，她一开始并没觉得自己这样有什么不妥。

直到有一次，她和室友一起去面试学生会文艺部，两人条件明明差不多，但学长招了室友，却对她说：“你外在看起来就不像。”

还有一次班里女生合影，有男生开玩笑说：“你出来吧，别破坏画面。”

这些话像针一样扎进心里。

她开始尝试改变：穿裙子、学化妆、硬拗淑女人设。

直到一天，她不经意间从镜子里瞥见自己——感觉好陌生，完全不认识那个化着妆穿着裙子和高跟鞋的人。

“她不像我，倒像一个没有生命的模特。”

那一刻她突然明白：这不是真实的自己，是把自己塞进了另一个人的壳里。

她终于换回T恤、裤子和运动鞋，还重新留回了干脆利落的短发。从此专心做设计，再也不在意别人的眼光。

其实，外貌也好，出身也好，当下的境况也好……真正的爱自己，是从接纳“我本来就是这样”开始的。

第5层：照顾好自己的情绪

我常说“情绪要稳定”，但很多人误解成“没情绪、压抑情绪”。

不是的，情绪稳定，是你能允许所有情绪发生，能觉察它、接纳它，而不被它裹挟。

举个我身边发生的真实的事。

我有一个朋友，曾因事业重挫一蹶不振。她跟家人说自己YY 了，亲戚朋友都劝她“坚强点”，老公也说“为了孩子你不能想不开”。

有一次我们一起出去露营，她笑着说：“我想S。”

我看着她，很认真地说：“你可以的。”

她老公当时差点要跟我急。

但她却笑了，笑出了眼泪，说：“忽然又不想S了。”

为什么？因为她真正需要的，不是被鼓励“坚强”，而是被允许“脆弱”。她说“想S”，其实是在呼救：“我撑不住了，我需要被看见。”

而当她被看见，当她的情绪被接纳，当她重新拿回情绪的主导权，反而能重新坚定地活下去。

包括很多遭遇背叛的姑娘，崩溃、大哭、不想见人……这些情绪都是真实的。让它们流动，比压抑更好。

难过时就哭一场，失望时可以停一停，懈怠时不必逼自己。不要对抗情绪，去觉察它为什么来——

为什么那么容易焦虑？

为什么一次失败就觉得自己毫无价值？

这些背后，往往藏着你早期的伤。

就像我这个朋友，她之所以因一次事业的挫折而YY。

源于她小时候，父母对她寄予了很高的期望。

因为外公外婆重男轻女，母亲读书明明比哥哥弟弟强，但外公外婆却让母亲辍学，供舅舅们读书。

所以母亲经常跟她说，你要争气，要证明给他们看，女孩子也可以出人头地。

我引导她看到这一点，她才觉察到，原来自己之前工作中的种种痛苦、焦虑、愤怒等情绪，并不是因为工作有多难，而是自己将母亲对自己的要求，内化成了自己对自己的要求，不允许自己在工作中有任何的闪失。

真正的疗愈常常始于一份温柔的看见。当你不再逃避旧日的伤痛，而是用理解和关怀去拥抱那些被忽视的情绪，改变和成长才会真正发生。

第6层：与自我和解

我曾陪伴一位学员走过她最难的阶段：

怀孕3个月时发现老公越轨。

她说她看着为了备孕、保胎，打了上百针、全是青斑的肚子，彻底懵了：孩子咋办？未来该怎么走？

不要这个孩子？真的狠不下心；

离？孩子还没出生就没爸爸；

不离？像喉咙里卡了根刺，吐不出也咽不下。

她说她痛到无法呼吸了，我是被她当救命稻草一样抓住的。

我问她：“如果你继续这样痛苦下去，谁会真正心疼？”

她说自己的父母，只有父母真正心疼自己。她也不想看到父母为自己伤心落泪，可不知道怎样让自己好起来。

我点点头，又轻轻问：“他们会替你活你的人生吗？”

她恍然，父母会老，孩子会有自己的路，而那个伤害她的人，更不可能。

答案是：只有自己。

后来，她没有离。

她说：“我不是原谅他了，我是放过了自己。”

可能一时还放下下，但内心已然接受，接受事情已发生，接受伤害已存在，接受自己暂时无法离开，也接受自己还会难过。

然后，慢慢把注意力从他身上，挪回自己这里：

今天阳光好，我想下楼走走；

孩子会笑了，我要拍下来；

新学的蛋糕成功了，原来我手艺不错~

你不再问“为什么是我”，而是开始想“我可以为自己做点什么，让今天好过一点”。

哪怕现在做得还不够好，偶尔还会反复，但只要你这样去问自己，你就已经走在了和解的路上。

第7层：认清自己、为自己负责

咨询中，太多已婚已育的姑娘问我：“老师，我这一地鸡毛该怎么收拾？”

其实很多问题，本该在结婚、生育之前就想清楚。

遗憾的是，我们很多人当时并没认真思考自己到底要什么，只是迷迷糊糊接受了别人的安排、社会的节奏，甚至“什么年龄该做什么事”的催促。

所以我常说：不要把自己人生的选择权，轻易交到别人手上。

因为他们不会替你过日子，更不会替你承受痛苦、收拾残局。

人这一生最重要的，就是认清自己。

不是别人觉得你该要什么，而是你发自内心渴望什么；不是社会告诉你该活成什么样，而是你在什么状态下最自在。

有人一门心思搞钱，有人追求权力，有人就想找份安稳工作……

婚姻情感中呢，有人更看重的是陪伴感，有人更看重经济基础……

其实都没错。

重要的是主动选择，并甘愿承担后果。

像我，从小就知道自己不能安逸过日子，喜欢挑战，愿意吃苦。所以从乡镇一路奋斗，创业、录课，再累也觉得值得；

而小倩老师，她更看重生活本身的悠闲和温情。每次陪我回老家，她最喜欢的就是看我母亲种的那些菜、喂的那群鸡，慢慢悠悠，自得其乐。

我们俩，没有谁比谁更正确、更高级，只是认清了自己，也勇敢地选择了适合自己的路，以及适合自己的伴侣。

当然，如果你还没有想清楚，也不必急。

但请从今天起，听听自己内心最真实的声音。

当你真正认清了自己，并愿意为之负责，你才真正掌握了爱自己的终极密码。

好了，最后就不啰嗦了，希望今天的你，都比昨天的你更爱自己一点点。也愿你吸引美好的一切，善念始终围绕着你。两性情感家庭婚姻广告共享计划才子情感课堂